| |
Sveukupnih posjeta: 4077
Danas posjeta: 8
Sada online: 1 korisnik/a
|
|
|
|
| |
Na sprovodu padne vijenac s lijesa, dodje neki stariji tip, podigne ga, a netko ga pita:
- Kaj je Štefek, si uhvatil buket?
Zašto služi Viagra light?
Za lagano podjebavanje i da dobro stoji na plaži!
Peca Bil Gejts. U neko doba uhvati malu, slatku zlatnu ribicu. Gleda sta ce sa njom, pa je baci nazad u rijeku. Na to ce ribica :" E je si neki frajer, a tri zelje?" Na to ce Bil, :" Pa dobro reci sta hoces?"
Dodju tata i sin zec kuci. Tata zec sav zasran, a sin zec sav upisan. Upita majka: - Pa, pobogu, sine, sto vam se desilo? Sin zec ce: - Ma nista, ja sam se upisao od smijeha dok je medvjed brisao dupe s tatom.
- Tata, tko je pametniji, sinovi ili očevi ?
- Pa očevi, naravno.
- Tata, a tko je izmislio žaurlju ?
- Edison.
- A zašto nije Edisonov otac ?
- Tata, ja odustajem od tog FER-a, 10 godina studiranja
mi je previše !
- Ti sine kako hoćeš, deda i ja ostajemo.
- Šefe molio bih vas da mi sutra date slobodan dan.
Htio bih otići na pokop punici! - pita službenik
svog pretpostavljenog.
- A tko ne bi htio - odgovori šef.
Kaže crnka plavuši: - Napravila sam test za trudnoću.
A plavuša će: - I? Jesu li bila teška pitanja?
Za vrijeme prošlog sistema pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?
Ivica odgovori: - Josip Broz Tito.
Na to ga učiteljica pohvali i kaže: - Sjedi, petica.
Ivica sjedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku,
pogleda je i šapne: - Oprosti Rambo, ali karijera je karijera.
Zašto su tri praščića pobjegli od kuće? Jer su im starci svinje.
Imao Mujo dva sina blizanca. I jednom i drugom da ime Huso.
Kum ga pita: "Pa zašto si to učinio? Zašto obojicu?" "He, kad
dođem doma, ja kažem Huso, pivo, a kad tamo, dva piva!"
Došao Mujo na stanicu i traži: "Daj mi povratnu kartu." "Dokle?"
"Pa do ovdje, što misliš!"
U pol noći nazove netko Muju:
Je li to broj jedan-jedan-jedan jedan-jedan-jedan?
Ne, to je broj stojedanaest stojedanaest.
Pardon, oprostite što sam vas probudio!
Ništa, ništa, ionako mi je telefon zvonio!
Vraća se Haso novim BMW-om iz Njemačke, pa mu pukne guma
na zadnjem zavoju prije njegovog sela. Izađe on van, uzme
dizalicu i ključ te stade mijenjati gumu. Uto naiđe Mujo pa ga
pita: - Što to radiš Haso?
- Skidam gumu, kaže Haso.
Osvrne se Mujo oko sebe uzme veliki kamen i razbije
staklo na BMW-u. Skoči Haso pa drekne na njega:
- Što to radiš, bolan jesi normalan?
A Mujo će nato:
- Haso dok ti skidaš kotač ja ću izvadit radio!!!
Radio Mujo eksperiment s muhom:
Iščupao jednu nogu i pustio da leti.
Zaključak: - muha bez jedne noge leti.
Iščupao drugu nogu:
- Muho - leti!
I muha poleti.
- Zaključak - muha bez dvije noge leti.
Iščupao sve noge i bacio s dlana, i u padu vikne:
- Muho leti!
I muha poleti.
- Zaključak - muha bez nogu leti.
Iščupao muhi i sva krila, stavio je na dlan i viče:
- Muho leti!
Ništa.
- Muho leti!
Ništa.
Zaključak: - Muha bez krila ne čuje.
Ušao Mujo u restoran, dođe konobar i pita ga što želi.
- Ja bi ono što jede onaj gospodin...
Za par minuta vraća se konobar sa modricom na oku i kaže:
- Žao mi je, neda...
Hvali se sretna mama svojim susjedama:
"Znate moj sin ide na satove engleskog, francuskog i
trigonometrije."
"Ma nemojte."
"Je, je. Sine, kaži tetama nešto na trigonometrijskom."
Otišao Haso prvi put u kazalište, pa ga pita Mujo:
- Jel' ba, Haso, pa kako je bilo?
- Ma, ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdržao. Jedino je dobro
bilo kad su na kraju dijelili kapute. Ja uz'o tri komada.
Kupio Mujo zrakoplov i poletio da se malo provoza. Tako dok
se on vozao odjedanput se izgubio u zraku. Mujo uzme mobitel
i nazove kontrolni toranj. 'Ja sam se izgubio u zraku. Možete li mi pomoći da
sletim?' 'Može, nema problema, samo nam recite svoju visinu i položaj.' 'Pa
visok sam oko 190 cm, a po položaju predsjednik sam općine.'
Zaustavi policija Muju: Dobar dan. Vi ste?
Ja sam Mujo, ovo kraj mene mi je žena a otraga punac.
- Čestitam Vam. Vi ste danas 1000-ti na radaru, niste imali niti kilometar
prekoračenja i u mali znak pažnje RH MUP-a evo Vama 1000 kn a za ženu
cvijeće.
I nakon sveopćeg veselja policajac pita:
I što ćete napraviti s novcem?
I Mujo odgovara:
Baš mi je dobro došao, sad ne moram u autoškolu, kupiti ću za 1000 kn gotovu vozačku.
A žena će na to:
Joj, pustite ga, uvijek priča gluposti kad se napije.
A punac sa zadnjeg sjedala:
E, djeco. Lijepo sam vam rekao da nećemo mi daleko u ukradenom autu.
Iz prtljažnika se čuje : Jesmo li stigli u Austriju ?
|1| |2| |3| |4| |5| |6| |7|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
Slučajan odabir
vica:
|
|
|
-Chuck Norris spava s upaljenim svjetlom,ne zato jer se boji mraka,nego zato što se mrak boji njega.
|
|
|
|
